Spannung kann eben nur aufkommen, wenn mann auch Meinungen hat und diese vertritt. Und mehr noch: Wenn ich dieses von meinem Gegenüber auch einfordere.

Das Ganze hat (mindestens) 4 Vorteile:

1. Filterfunktion

Der Sinn eines Gespräches, eines Kennenlernens ist immer auch zu schauen, ob man zueinander passt. Und je früher man das feststellt, desto besser ist es für alle Beteiligten. Kein Mensch will 3 Monate mit jemandem “daten”, nur um dann festzustellen, dass man doch irgendwie nicht zusammen passt.

Das lässt sich aber nur herausbekommen, wenn man sich nicht nur um harmoniesuchende Themen dreht. Immer über das Wetter, die Hobbies oder den Alltag zu erzählen bringt einen da nicht weiter. Dafür braucht man starke Themen, die einem selbst wichtige Punkte behandeln.

Statt also von vornherein eher auf Harmonie auszusein, bietet es sich an, relativ früh wichtige Punkte anzusprechen. Ist dir Tierschutz besonders wichtig? Oder reisen? Oder deine berufliche Freiheit? Dann sag es. Stell deinen Standpunkt dar und fordere von deinem Gegenüber ein, dazu Stellung zu beziehen.

So erkennst du recht schnell, ob ihr zusammenpasst. Bei Wetter und Co. sind Kompromisse immer drin. Bei den Dingen, die dir wirklich wirklich wichtig sind, willst du allerdings sicherlich keine eingehen müssen, oder?

2. Mehrwert

Wann wird ein Gespräch spannend? Wann nehmen beide Seiten etwas davon mit und behalten es in Erinnerung? Natürlich nur, wenn wirklich etwas “ausgetauscht” wurde. Und hier eignen sich Meinungen wunderbar, einen bleibenen Eindruck zu hinterlassen.

Neben der Filterfunktion hat das “Herausfordern” deines Gegenübers genau diesen Effekt. Du bringst nicht nur “beschreibendes” ins Gespräch ein, sondern wirkliche Substanz. Eine Meinung, eine Sichtweise, neue Gedanken, neue Fakten, neue Ideen. All das ist wertvoll für dein Gegenüber und hinterlässt eine Spur.

Insbesondere, wenn dein Gesprächspartner anderer Meinung ist, solltest du nicht locker lassen. Denn vielleicht hat er/sie sich einfach noch nicht wirklich Gedanken über das Thema gemacht oder hängt in alten Denkmustern fest?! Wäre es da nicht cool, ihn/sie von deiner Sichtweise ein Stück weit zu überzeugen, sodass am Ende ein “Hey cool… so hab ich das noch gar nicht gesehen.” steht?

Wenn du es geschafft hast, deinem Gegenüber ein Stück weit den “Horizont zu erweitern” bzw. deinen hast von ihm/ihr erweitern lassen, dann hatte das Gespräch Wert und bleibt in Erinnerung.

3. Selbstwert

Welchen Partner will keiner? Richtig: Einen Schoßhund. Und genau durch das Vertreten deiner Meinung und das Herausfordern deines Gesprächspartners machst du klar “Ich rede dir nicht nach dem Mund, ich bin ein eingeständiger Mensch!”. Und es gibt wenig, was attraktiver ist, als ein selbstsicherer, selbst denkender Mensch.

Das Gespräch wird als nicht nur spannend und filtert eventuelle “unpassende Partner” aus, sondern stellt dich auch noch als Mensch mit Rückgrat dar.

Das heißt nicht, dass du auf keinen Fall eine andere Meinung tolerieren sollst. Im Gegenteil: Sei offen für andere Meinung und lass dich bei schlüssigen Argumentationen auch überzeugen. Und selbst wenn du nicht überzeugt bist, akzeptiere es und freu dich, dass auch du einen Menschen mit Rückgrat gefunden hast.

Driftet ihr bei euch wichtigen Dingen zu sehr auseinander, so kannst du natürlich getrost ausfiltern.

4. Fremdwert

Und auch deinem Gegenüber gibst du ein gutes Gefühl: Ich nehme dich als vollen Menschen wahr. Denn wir wollen nur alle keinen Schoßhund, wir möchten auch nicht als solcher behandelt werden.

Nicht umsonst wird in guten Beziehungen auch gerne mal heftig gestritten. Denn hast du keine Angst vor Konfrontation, so zeigt das deinem Partner, dass du auch ihm zutraust, für sich selbst einzustehen. Neben der Horizont-Erweiterung und dem Mehrwert gibst du ihm/ihr also auch noch das gute Gefühl, dass du ihn/sie respektierst, als eigenständigen Menschen siehst und nicht mit Samthandschuhen anfasst.

Fazit

Auch wenn es erst einmal kontraproduktiv scheinen mag, Reizthemen relativ schnell anzusprechen, so gibt es doch viele Vorteile. Nicht nur für dich, sondern auch für dein Gegenüber und für eure Beziehung zueinander.

Verlieren kannst du wie immer nichts. Probier es also mal aus.

Ahoi,
Karsten

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Wie man trotzdem der Umsetzung seiner Theorien ein Stück näher kommen kann, ganz ohne sich direkt in den “Ernstfall” zu begeben, erklär ich euch hier.

Was ihr im Video so erfahrt:

Wissen allein bringt nichts

Das dürfte jetzt keinen Überraschen, allerdings dient das immer wieder gern als Ausrede, irgendetwas nicht zu tun. “Weiß ich schon”, “Das ist ja nichts neues” oder “Das funktioniert nicht” kommen auch in den Kommentaren unter meinen Videos oft vor. Bei Nachfrage, ob denn dieses Wissen auch schon mal umgesetzt/getestet wurde, kehrt aber besonders bei den lautesten Schreihälsen schnell Stille ein.

Der Grund ist einfach: Etwas zu wissen heißt nicht, dass man es auch kann. Nur weil ich genau weiß, wie man einen perfekten Freistoß ausführt, bin ich noch kein guter Fußballspieler. Ich muss diese Thorie erst einmal in die Praxis umsetzen. Am Anfang geht das oft in die Hose, aber dafür gibt es ja Sportvereine, Fahrschulen, Kurse etc. Sie alle bieten eine sichere Atmosphäre, wo gelernt wird – also Fehler gemacht werden dürfen und sollen.

Was die Kommunikation angeht, so sieht es da schon anders aus. Natürlich gibt es Workshops, Gruppen und auch einfach Freunde, mit denen ich “kommunizieren” üben kann. Doch irgendwie scheint die Hemmschwelle dort – insbesondere was das Flirten angeht – besonders hoch zu ein. Oder wann hast du das letzte Mal einen Freund gefragt “Gib mir mal ehrliches Feedback und Hilfe bei folgendem Anmachspruch”?

Nein, hier lassen sich viele einfach allein und sind dann gezwungen, direkt am “Ernstfall” zu üben. Doch liegen Erwartungshaltung und eigene Fähigkeiten oft so weit auseinander, dass ein Üben ebenfalls nie stattfinden kann/wird.
Was bleibt ist der Rückzug auf das Bekannte, die Weiterentwicklung schläft ein.

Doch das muss nicht sein, denn…

Die Lösung liegt so nah

Es mag sich ganz blöd und wieder nach Binsenweisheit anhören, ist aber in der Tat eine wirkungsvolle Übungsmethode, ganz ohne anderen damit auf den Keks zu gehen: Selbstgespräche. Und nicht nur Gespräche, auch Gestik-/Mimik-Übungen vor dem Spiegel/der Webcam sind großartig, um Dinge auszuprobieren und eine gewisse erste Sicherheit zu erlangen.

So wie ihr auch Geschick, Fitness und Schnelligkeit trainieren könnt, indem ihr den Fußball einfach immer gegen eine Wand zimmert, so könnt ihr verschiedenste kommunikative Dinge ganz bequem daheim üben oder zumindest “angehen” (also so weit ausprobieren, bis ihr sie im echten Leben üben könnt). Zum Beispiel:

Schlagfertigkeit
Was ist die größte Hürde, wenn euch jemand etwas Unnettes sagt? Richtig, euch fällt die passende Antwort erst ein, wenn es zu spät ist. Warum also dieses “Angriff” nicht einfach vorverlegen?
Spielt einfach mal selbst das fieseste Arschloch, das ihr euch vorstellen könnt. Und dann werft ihr euch selbst alle möglichen Kritiken, Beleidigungen etc. an den Kopf, die euch einfallen.

Jetzt habt ihr Zeit. Zeit euch eine vernünftige Antwort einfallen zu lassen oder verschiedene durchzuspielen. Prüft euch selber, bei welcher Reaktion eurem inneren Arsch nichts mehr einfallen würde. Welche Retourkutsche ist die schlagfertigste?

Natürlich wird euch das nicht für alle Lebenslagen wappnen, aber ihr bekommt eine erste Sicherheit und euer Handlungsspielraum erweitert sich. Wiederholt diese Übung regelmäßig und nehmt alle neuen Gedanken, Erfahrungen etc. mit rein, die euch einfallen.

Wichtig hierbei: Sprecht ruhig laut mit euch selbst. Ihr kennt den Effekt vom “Zuhören/Merken vs. Auschreiben”. In eurem Kopf mag das alles irgendwie drin sein, aber durch das Aufschreiben/Aussprechen wird es real. Ihr könnt es nicht mehr zurücknehmen. Damit trainiert ihr zusätzlich noch die Fähigkeit “den Mund auf zu machen”.

Körperhaltung, Mimik, Gestik
Das ist eigentlich ein No-Brainer. Stellt euch vor Spiegel oder Kamera und posiert einfach mal blöd durch. Wie wirkt ihr selbstsicher? Wie lässig? Wie aggressiv? Welche Gesten unterstreichen eure Kommunikation, welche wirken “komisch”? Welcher Gesichtsausdruck ist freundlich und offen, welcher eher nachdenklich?

Achtet hier vor allem auf die Details. Manchmal sind es nur kleine Muskelbewegungen, die einen großen Unterschied machen. Ein Finger woanders, die Augenbrauer ein wenig höher, die Schultern einen Zentimeter mehr zurück…

Auch hier besonders wichtig: Wiederholung. Euer Körper muss sich an die neuen Dinge gewöhnen, sie lernen und abspeichern. Da hilft nur stetiges Training. Erst wenn ihr einen gewissen Zustand/Effekt ohne Nachdenken hervorzaubern könnt, ist es “drin”.

Gesprächsabläufe
Natürlich geht es dabei nicht darum, ein Gespräch haarklein vorzuplanen – dafür ist Kommunikationzu spontan und lebendig. Was ihr aber tun könnt, ist eine thematische Skizze anzufertigen, die euch Ziele, Themen und Anknüpfungspunkte gibt. Dadurch bekommt ihr auch im/vor dem Gespräch eine erste Sicherheit und könnt euch ein wenig freier bewegen und ausprobieren.

Sucht euch zwei Punkte eurer Persönlichkeit heraus, die ihr besonders gut an euch findet. Sucht dazu passende Geschichten aus eurem Leben heraus, die diese Punkte darstellen.

Und jetzt lehnt ihr euch 20 Minuten zurück und spielt verschiedene Gesprächsabläufe vom Ansprechen über den Smalltalk zu euren Themen durch. Wie leitet ihr das eine in das andere über? Wie könnt ihr von verschiedenen Themen, die euer Gegenüber anschneidet, wieder auf eure Themen kommen? Welche Fragen klingen spannend? Was erzählt ihr? Wie erzählt ihr das?

Ihr könnt das ganze auch schriftlich in einer Mindmap festhalten, so wird es noch realer und ihr habt es plastischer vor Augen. Und zum Schluss könnt ihr das natürlich auch im Selbstgespräch laut durchspielen.

Intonation und Stimme
Dürfte eigentlich klar sein, oder?

Erst probieren, dann erzählen

Falls ihr jetzt den Gedanken habt “Ach das ist doch albern, sieht blöd aus und bringt doch gar nix”, muss ich euch sagen: Albern ist es, blöd sieht es definitiv aus, bringen tut es allerdings sehr viel. Und wenn ihr es nicht mal hinbekommt, bei euch daheim, im geschlossenen Zimmer zu üben, dann urteilt nicht darüber was funktioniert und was nicht.

Peace out,
Karsten

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Wie gut, dass es ein paar Tipps gibt, wie ihr damit besser umgehen könnt.

Was ihr im Video so erfahrt:

Das “gute” Nein

Ein Nein als Form der Zurückweisung hat erst mal immer ein negatives Geschmäckle. Doch ist wirklich jedes Nein “böse” gemeint? Natürlich nicht, im Gegenteil: Für ein klares Nein sollten wir immer dankbar sein. Es ist nämlich keine leichte Aufgabe, jemandem so direkt seine Meinung zu sagen. Jeder kennt die Situationen, in denen man “nicht Nein sagen kann” obwohl man es eigentlich will. Beweist euer Gegenüber also so viel Rückgrat und Mut, euch/eure Arbeit/eure Idee etc. gerade heraus abzuweisen, ist das ein Akt des guten Willens. Viel schlimmer wäre es doch, das erst nach Stunden der geheuchelten Zustimmung herauszufinden oder gar durch Dritte zu erfahren.

Ein klares Nein spart euch also nicht nur viel Zeit (wertvoll!) sondern sollte immer erst einmal als Akt des Respekts eurer Person gegenüber gewertet und mit einem dicken DANKE quittiert werden. Probiert das mal aus, die Reaktionen werden euch verblüffen

Natürlich gibt es noch den Fall des unbegründeten Neins. Manche Arschgeigen sind halt immer erst mal gegen alles, sodass deren Feedback im Grunde ohne Hand und Fuß ist. In diesem Fall ist es zwar nicht ein Akt des guten Willens, aber trotzdem eine Zeitersparnis. Ihr erkennt diese Menschen übrigens daran, dass deren Antwort schon kommt, bevor ihr ausgesprochen habt, er/sie euch also gar nicht erst zuhört. Ein weiteres Anzeichen: Auf Nachfrage kann keine Begründung für die Abweisung gegeben werden. Aber dazu später noch mehr…

Ist das wirklich soooooo wichtig?

Wir neigen dazu, einzelne Erlebnisse maßlos aufzublasen, die im großen Kontext unseres gesamten Lebens eigentlich unwichtig sind. Deswegen ist es eine gute Übung, sich im emotionalen Verletztsein einfach mal von dem Einzelerlebnis zu distanzieren und sich einfach mal zu fragen “Wird mich das in 5 Jahren immer noch so berühren?”.

Denkt an all die Erlebnisse, die euch in der Vergangenheit so wichtig erschienen und die jetzt nahezu vergessen, unbedeutend oder zum Lachen sind. Wird diese Situation euer Leben wirklich so negativ beeinflussen oder wird sie auch eher zu diesen flüchtigen Erinnerungen gehören? Würdet ihr einem Freund sagen “Ach so schlimm ist das nicht, stell dich nicht so an”? Wenn ja: Stellt euch nicht so an

Wachstum braucht Rückschläge

Gut das ist eine Binsenweisheit, aber deswegen nicht weniger falsch. Wissen tut es jeder, aber danach handeln tun wenige. Fakt ist, dass jede Zurückweisung eine Möglichkeit für Fortschritt ist. Eine Gelegenheit, sich mit der eigenen Persönlichkeit (manchmal schmerzhaft) ehrlich auseinanderzusetzen, neue Ziele zu definieren und sich auf einen neuen Weg zu begeben.

Und besser noch: Der erste Schritt dieses Weges steht quasi direkt vor euch. Denn wen kann man denn am besten nach “Wie geht’s denn besser?” fragen, als den Urheber der Kritik? Dabei tastet ihr nicht nur direkt ab, ob sein Feedback auch gerechtfertigt ist (siehe oben), sondern bekommt auch eine Anregung für weiteres Vorgehen, für Verbesserung.

Dabei ist es wichtig, nicht gegen die Kritik anzukämpfen, sondern diese als solche anzunehmen. Ganz sachlich, ohne Emotionen. Ein “Ok, das ist in Ordnung, dass du das denkst” ist immer eine gute Einleitung. Wenn ihr dann ein “Dann sag mir doch, wie ich es besser machen kann” folgen lasst, habt ihr den schwersten Schritt zur Entwicklung schon hinter euch

Habt ihr weitere Tipps, wie ihr mit persönlichen Rückschlägen am besten Umgeht? Teilt sie in den Kommentaren!

Das war’s soweit,

Karsten

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Hallo zusammen,

es gab ja schon länger kein Video mehr von mir. Das tut mir leid und all denen, die mich danach fragten, sei noch mal versichtert: Ich höre nicht damit auf! Warum das so ist und wie ihr bei der Zukunft der “Zigarette mit Karsten” eine große Rolle spielen könnt, erfahrt ihr im Video:

Falls du keine Lust auf Video hast:

Seit nun 4 Jahren mache ich Videos für euch. Auf YouTube gibt es mittlerweile über 70 davon, in denen ich euch (hoffentlich) nützliche Ideen und Gedanken zum Thema Flirten, Lifestyle und Persönlichkeit mit auf den Weg.

Länger gab es nun schon kein Video mehr, einfach weil meine Kamera mittlerweile nahezu unbrauchbar geworden ist. Viel Spaß macht das Videobloggen damit nicht. Von so coolen Sachen wie Interviews oder Gruppenvideos mal abgesehen.

Das soll alles anders werden. Doch dazu brauche ich eure Hilfe. Denn auch wenn ich keine astronomischen Ansprüche habe, muss neues, gutes Equipment her.

Eine digitale Spiegelreflex mit HD-Video und externem Mikrofonanschluss + Mikro soll es sein. Warum so ein Teil? Weil diese mit schlechtem Licht und Ton einfach gut umgehen können und man durch die Wechselobjektive sowohl Infield-Szenen aus weiter Ferne als auch Interviews aus nächster Nähe filmen kann.

Ungefähr anzusetzen wären hier 900€ für Kamera + Mikro. Leider übersteigt das mein momentanes Spielzeug-Taschengeld ein wenig. Und hier kommt ihr ins Spiel.

Die neue Zigarette… Einfach mehr

Mit eurer Hilfe will ich noch einmal komplett neu durchstarten. Alles ein wenig professioneller machen und um wirklich hervorragende Tipps für euch aufbauen. Tipps zu Kommunikation, Persönlichkeit und auch Flirten, mit denen ihr wirklich etwas anfangen könnt. Die euch zum Nachdenken anregen. Die für beide Geschlechter umsetzbar sind. Das ist mein Ziel!

Natürlich wird es weiterhin die Möglichkeit geben, Coachings oder Workshops zu buchen, allerdings werde ich das nicht mehr bewerben und nicht in den Vordergrund stellen.

Was könnt ihr tun?

Alle, die sich für die Emails, die Videos, die Beiträge, die Livestreams, die Skypegespräche etc. bedanken wollen, können das nun mit einer kleinen Spende tun. Es wird keiner gezwungen, jeder darf darüber denken was er will.
Findet das jemand blöd, ist das vollkommen ok

Das sollt ihr natürlich nicht einfach auf gut Glück tun. Deswegen gibt es im Gegenzug ein paar Geschenke:

• Jede Woche mindestens eine Folge mit neuen Tipps, Interviews und Ideen. Garantiert!
• Für Spenden bis 10€ gibt es die LiebeVoll Schatztruhe geschenkt.
• 10-20€: Schatztruhe + 1/2 Std. Telefoncoaching (die ersten 10)
• 20-40€: Schatztruhe + 1 Std. Telefoncoaching (die ersten 10)
• 40-80€: Schatztruhe + 2 Std. Telefoncoaching (die ersten 10)
• 80-200€: Schatztruhe + 3 Std. Coaching in Berlin
• 200-400€: Schatztruhe + 5 Std. Coaching in Berlin
• ab 400€: Schatztruhe + individuell gestaltetes Geschenk

Ihr habt also nicht nur die Möglichkeit einfach so “Danke” zu sagen, sondern könnt zeitgleich auch noch einen echten Schnapper machen.

Beachtet: Die Belohnungen können erst nach dem erfolgreichen Ablauf der Spendenaktion eingelöst werden. Warum, erfahrt ihr unter “Was passiert wenn das Geld nicht zusammenkommt?” (Die Schatztruhe gibt es natürlich sofort und für immer).

Der Spendenzeitraum geht bis zum 30.11.2012. Den aktuellen Stand könnt ihr immer hier, auf der Startseite oder bei Facebook erfahren.

Was passiert wenn das Geld nicht zusammenkommt?

Sollte Ende November das Ziel von 900€ nicht erreicht sein (was ich nicht glaube), gibt es zwei Möglichkeiten. Angenommen, die erreichte Summe ist ausreichend hoch, lege ich den Rest natürlich selbst drauf und alles geht seinen geplanten gang. Sollte mir dies nicht möglich sein, bekommen alle ihr Geld natürlich wieder. In diesem Falle dürfen alle natürlich die Schatztrzuhe behalten, die anderen Belohnungen kommen dann aber nicht zustande.

Ein Risiko für euch besteht also nicht!

Ich persönlich freu mich über jeden Cent!

Vielen Dank,

Euer Karsten

P.S. Natürlich werde ich am Ende transparent aufschlüsseln, was mit dem Geld passiert ist und wo welcher Euro hinfloss.

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jetzt wo ich hier wieder eine wunderbar neue Webseite hab, gibt es auch ein neues “Produkt” (ja… das Flirtbuch ist auch noch in der Mache): Das Gruppen Coaching. Das Prinzip ist einfach:

• 4 Personen
• 4 Stunden
• Super günstiger Preis
• Wechselnde Themen, wenig Theorie und viel viel Praxis

Vor ein paar Wochen hab ich das einfach mal probiert und es war großartig. Das Thema war “Direktes Ansprechen auf der Straße” und die Jungs haben mich wirklich beeindruckt! Und ich konnte zwei sogar dazu überreden, kleine Reviews für euch zu schreiben.

Was sagen Teilnehmer?

• Max

  Der Workshop begann mit einer kurzen Vorstellungsrunde, bei der Karsten das Hintergrundwissen der Teilnehmer in Bezug auf Pickup und Day Game Ansprechen am Tag abklopfte. Alle Teilnehmer hatten bereits erste Day Game Erfahrungen vorzuweisen. Somit begannen wir mit ein paar Trockenübungen zum Stoppen und Körpersprache ca. 15 Minuten. Dann ging es los wir waren gut 3 Stunden unterwegs, wobei jeder Teilnehmer Sets auf belieben ansprechen konnte, ob nun allein oder zu zweit. Karsten gab dann jedem nach dem Approach Feedback und Tipps, die man gleich beim nächsten Set umsetzen konnte.

  Wenn gerade keine Sets Frauen zu sehen waren, sprachen wurden allgemeinen Fragen, wie „Attraction Building“, Flirten, Phone Game, Eskalation etc. diskutiert. Aber primär hat Karsten uns animiert, auch in augenscheinlich unfreundliche Sets reinzugehen, was zu meiner Überraschung, meist viel erfolgreicher verlief, als ich erwartet hätte.

  Karsten hat ja schon relativ viel Erfahrung. Hält persönlich wenig von Routinen und vertritt mehr den Standpunkt, dass man natürlich seien soll. Ich hab ihn, während des Day Games keine Frauen ansprechen sehen, daher kann ich dazu keine Aussage machen. Aber ich denke, dass lag daran, dass er sich mehr auf das Coachen konzentrieren wollte. Er hat sich bemüht, dass alle Teilnehmer aktiv am Coaching teilnahmen und gute Laune verbreitet, so dass jeder Teilnehmer mit mindestens einer Nummer nach Hause ging.

  Zum Schluss machten wir dann noch eine kurze Abschlussbesprechung in der wir offene Fragen stellen konnten und sich die Teilnehmer noch ein wenig privat kennenlernten. Karsten hat dann nach dem Workshop noch eine Email mit ein paar Literaturtipps rumgeschickt zu Themen, die wir im Workshop besprochen hatten.

  Ich bin ganz froh, dass Coaching gemacht zu haben, um mal wieder ins Streeten nach längeren Pause einzusteigen und Spaß auf der Straße zu haben.

  Nachtrag

  Vielen Dank nochmal fuer den Workshop von vor 2 Wochen. Ich glaube, ich habe jetzt verstanden wie weit man Spass beim Ansprechen haben muss bzw. wie ich das ganze in meinen alltag integrieren kann.
  Sprich mehr Lächeln und eine “Ist mir egal”-Einstellung. Bin ja eher nicht der Clubgeanger aber gestern im Biergarten auf diese Weise gratis Drinks bekommen.
  Falls du in Zukunft noch Vortreage oder was machst, sag Bescheid.

• Ben

  Starbucks war Startpunkt für das Coaching. Nach kurzer Vorstellung und Erfahrungsaustausch gab uns Karsten ein paar nützliche Tipps für das Ansprechen auf der Straße. Danach wurde die Praxis angepackt und kräftig aproached angesprochen, immer mit individuellem Feedback. Es dauerte nicht lange da wurden erste Number Closes Nummern eingefahren. Auch innerhalb des Kurses wurden Fragen wie Eskalation vom Coach beantwortet.

  Nach dem Seminar gab es noch eine Feedbackrunde mit Hinweisen für die Zukunft. Als Fazit hat sich der Kurs in meiner Weiterentwicklung mehr als gelohnt auch wenn ich es zugleich schade fand, dass die super Tipps/Hinweise bezüglich des natürlichen Anprechens nicht nochmal in schriftlicher Form ausgeteilt wurden wurden. Bin mir aber sicher, dass Karsten da nochmal mit sich reden lässt.
  Anmerkung: Ja lässt er Ich weiß zwar noch nicht wie, aber wenn ich das zusammengefasst habe, bekommen das natürlich alle!

Was übrig bleibt

Wenn du also mal Bock hast, an einem Gruppen Coaching teilzunehmen, dann schau entweder hier vorbei oder – wenn dir z.B. das Thema nicht gefällt – werde Fan auf Facebook. So verpasst du kein Update und kannst selbst bei der Themengestaltung mitmachen.

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Ach Herrjeh… ja was soll man dazu sagen? Irgendwie haben alle nen Sommerknall. In den letzten Woche erreichten mich viele viele Emails von Männern und Frauen zum Thema Selbstbewusstsein und Partnerschaft. Und alle davon hatten (sinngemäß) einen fatalen Satz in sich:

Ich stehe die ganze Zeit unter Druck, endlich mal eine Frau zu treffen!

Der Gedankengang ist durchaus nachvollziehbar, oft von externen guten Freunden motiviert, sicherlich gut gemeint, aber leider totaler Scheiß. Ich bin mir sicher, dass du viele der Dinge, deren Gelingen du an einen Partner knüpfst, auch wunderbar selbst erledigen kannst. Allerdings ist die Variante mit dem “das hängt von wem anders ab” natürlich viel einfacher. Schön die Verantwortung abgeben und sich selbst weiter im Selbstmitleid suhlen.

Aber das ist Schwachsinn. Denn zum Einen verteilst du damit teilweise zuviel Verantwortung an andere Menschen und zum Anderen ist das auf lange Sicht gesehen ein fiese Milchmädchenrechnung. Hört sich logisch an, geht aber nicht auf.

Denn kein Mensch will für einen anderen der Heilsbringer sein. Das ist einfach zu viel zu tragen. Das mag am Anfang romantisch sein (immerhin haben wir jahrelang genau das als das “Richtige” eingetrichtert bekommen), aber mit der Zeit fällt diese rosa Brille. Und dann engt so eine Einstellung nur noch ein. Stell dir einfach mal vor, ein anderer Mensch würde sein gesammeltes Glück an dich hängen. Jeder Handlung hätte Auswirkung auf sein Dasein. Du bist verantwortlich für das komplette Wohlbefinden eines Anderen. Kein gutes Gefühl, oder?

Deswegen mach mal folgende Übung:
Schreib alle Dinge auf, die du dir von einem Partner erhoffst. Sehr konkret. Und dann überlegst du ganz ehrlich, ob du diese Dinge nicht auch selbstverantwortlich in die Tat umsetzen kannst. Für dich. Ganz allein.

Nimm dein Leben doch einfach mal selbst in die Hand, verdammt. Zurücklehnen und auf die Heilsbringung durch einen anderen Menschen hoffen bringt nichts. Ein Mann/eine Frau (nicht Junge oder Mädchen!) zeichnet sich dadurch aus, selbst Entscheidungen zu treffen, sein Leben in der Hand zu haben. Unabhängig von anderen. Das macht uns attraktiv und interessant.

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Immer und immer wieder ist die Ansprechangst das Thema Nummer 1. “Ich schaffe es nicht, fremde Menschen anzusprechen” klingt in fast jeder Email mit.

Hier gibt’s zwei kleine Tipps, die dir eine weitere Möglichkeit bieten, mit deiner Nevorsität umzugehen. Denn sie weghexen funktioniert dan doch nicht…

Was du im Video erfährst:

Akzeptanz

Es bringt einfach nichts, die “Angst” nicht ernstzunehmen oder sie einfach zu ignorieren. Der erste Schritt ist die anzunehmen und als Teil deines Lebens zu akzeptieren. Denn vom Prinzip ist die Angst ein guter Begleiter. Ohne sie würden wir unser Leben wahrscheinlich durch allerlei Quatsch vorzeitig und unschön beenden. Doch ab und zu ist dieser Begleiter dummerweise ein wenig zu empfindlich. Er möchte uns vor Gefahren beschützen, die überhaupt nicht da sind und eigentlich sehr lohnenswert Möglichkeiten sind.

Wegmachen geht also nicht, da bleibt nur der Umgang damit. Und um mit dieser Ansprechangst umzugehen, musst du sie erst einmal wahrnehmen und wertungsfrei betrachten. Sie ist einfach da. Schau sie dir an, betrachte sie von allen Seiten und mache dich vertraut mit ihr. Nur so kannst du ihr zuleibe rücken.

Wertung und Nutzen

Wenn du sie nun einmal auf eine Ebene gezogen hast, die Angst, wie einen guten Freund, dann kannst du sie beeinflussen. Sie wird da bleiben – ohne ein bisschen Nervenkitzel wäre der ganze Krempel ja auch witzlos – aber du kannst die Wertung verändern.

Statt sie als zurückhaltend anzusehen und dagegen anzukämpfen, akzeptiere sie, aber hake sie einfach unter “Nicht nützlich” ab. Dadurch wird sie erstmal nicht weniger real, aber weniger hinderlich. Und mit jedem “Ich seh dich zwar, aber du bist nicht nützlich, also geh da drüben auf mich warten!” wird sie ein bisschen weniger mächtig. Und irgendwann bist du in der Lage sie vielleicht sogar als etwas positives zu sehen.

Ich hoffe, das hilft dir ein wenig.

Artikelbild: Soggydan – CC-Lizenz

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